![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
На подъезде моего дома висит объявление МУП «Водоканал», одной из самых «любимых» горожанами организаций города: «Кто не уплотить задолженность по воде – к тому придем через суд.» И перечислены квартиры с ФИО их хозяев вместе с цифрами. Причем отдельные суммы позволяют предположить, что жильцы не платили за воду с момента постройки дома.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Нет, дорогие мои, это не название новой рубрики «Про это» – это всего-навсего шок от рекламного ролика.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Под вышеуказанную категорию подходит множество фильмов. Из последних новинок кинопроката – «Книга мастеров» и «2012». Первая – потому что такого пиздеца от компании «Дисней» никто не ожидал. Вторая – потому что снята Роландом Эммерихом, страстно любящем всяческие взрывы, вспучивания (прости, Господи) почвы и другие пожарища на месте небоскребов.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
В городе Таганроге продолжается осуществление мер, направленных на обеспечение безопасности движения, предотвращение дорожно-транспортных происшествий, распределение транспортных потоков на городских магистралях.
Как сообщает управление жилищно-коммунального хозяйства г.Таганрога, в рамках этих мер с 10 ноября 2009 г. будет:
- организовано односторонне движение транспорта (в том числе транспорта общего пользования) по пер.Полуротному (от ул.Шевченко до пер.1-го Крепостного), пер.1-му Крепостному (от пер.Полуротного до ул.Шевченко), ул.Шевченко (от пер.1-го Крепостного до пер.Полуротного);
- запрещено движение транспортных средств без остановки в двух направлениях при пересечении ж/д переезда по ул.А.Крюйса в районе ул.Портовой;
- запрещено движение прямо на пересечении ул.Чехова (нечетная сторона) и пер.Красного при движении по ул.Чехова от пер.Комсомольского в сторону пер.А.Глушко;
- ограничена скорость движения транспортных средств до 40 км/час на участке дороги по ул.Чехова от ул.Пархоменко до ул.Сызранова (в двух направлениях);
- ограничена скорость движения до 40 км/час (в двух направлениях) и общая масса автотранспортных средств до 15 тонн при движении через путепровод по ул.Бакинской.
Бардак, господа, не находите?
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Людям свойственно творить всякую фигню. Люди – существа увлекающиеся. Люди любят фанатизм. И главная забава человечества во все времена была «борьба за <…>» Многоточие в скобках можно заменить практически любым словом и словосочетанием: мир во всем мире, справедливость, первичное распределение материальных ценностей, самого сочного мамонта, самую теплую шкуру саблезубого тигра… Борьба за сено.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Если вы на вопрос «Как будешь праздновать День святого Валентина?» отвечаете: «А что там праздновать? Что это за праздник вообще? Почему вот за рубежом Ивана Купалу не празднуют, а мы тут должны изображать?» – данный текст не для вас. А вот для тех, кто любит потанцевать, побеситься, поиграть и от души похохотать, привожу несколько Halloween-рецептов.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Итак, если в субботу – 24 октября – солнце взошло в 8:20, то уже в воскресенье то же самое событие произойдет в 7:22. Нет, солнце с ума не сошло и не начало играть в «жаворонка», это мы продолжаем бороться за экономию электричества. В смысле – переходим на «зимнее» время. Переход этот в бытовом плане гораздо более люб, чем переход на «летнее» время – ведь создается иллюзия, что удастся подольше поспать. Однако, произойдет это не со всеми на территории нашей необъятной Родины.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Несколько лет своей жизни я зарабатывал продавая рекламу. Большей частью это были видеореклама, которые стоили для заказчика в несколько раз (а порой и в порядки) дороже, чем это делали студенты или задуренные наймиты-дизайнеры при местных телеканалах.
Разумеется, стоили они такие деньги не просто так. Выполняя заказ на видеоролик, я старался продумать всю рекламную компанию для клиента, руководствуясь принципом, что любые вложенные деньги в рекламу это прежде всего инвестиции в то, чтобы потом прибыли для заказчика стало больше.
Именно поэтому у меня не было проблем с наличием клиентов. Когда заказчик понимает за что именно платит и, более того, объективно видит отдачу от вложенных денег, он придет снова и снова. И следовательно, он воспринимает рекламиста как рычаг для приумножения своих доходов, а не как способ относительно прикольно спустить в трубу некую сумму, потому что так принято в бизнес-сообществе.
Вспомнил же я об своей прошлой работе по следующему поводу:
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Есть такая категория граждан мужского пола, которых условно хочется назвать «дядечки». Или «папики», это уж кому как удобнее. Дядечка обычно толст, или неслегка обрюзгл, гордо носит мясистый нос и всегда немного вспотевшую плешь. На старости лет дядечки превращаются в хамоватых грозных дедулек, с клюкой, хитрым ленинским прищуром и одеколонной одышкой. Впрочем, сейчас не о том – сейчас о дядечке в самом его расцвете сил. Лет этак в 45-50.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Кондрат: Привет, что делаешь?
Д.: Да вот… Пью… Водку… Уже готов…
Кондрат: Ого, чего так?
Д.: Депрессия…
Вот такой разговор состоялся у меня по icq с одним знакомым.
/поправляя строгие очки на переносице/ Коллеги, мы наблюдаем классическую триаду русского способа борьбы с депрессивными состояниями «баня, водка, мордобой» с урезанием до промежуточного состояния «Водка. Много. В одно горло.» При этом человеку не объяснишь, что спиртное – плохой антидепрессант. Особенно если у человека не депрессия, а простая, незатейливая, вполне обычная мировая скорбь.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Реакция нашего президента на обращение некого футуролога Максима Калашникова меня, скорее, опечалила, чем обрадовала. То ли ситуация в нашей державе действительно настолько плоха, что приходится двигать страну вперед вот такими нестандартными приемами, то ли это чистой воды популизм, который тоже, мягко скажем, не очень приятно лицезреть.
Что же касается тех инноваций, которые стоят за данным футурологом…
Что-то мне в них не верится. Как правило, за разные инновации на Руси выдают крайне сырые разработки или, того хуже, просто обманки. Также бывает ситуация, когда за публичной дешевизной и практичностью скрывается куча неявных факторов, которые и делают проект сложнореализуемым, а иногда и просто бессмысленным.
А я, как бы некстати, приведу ниже один пример того, что действительно имеет смысл считать состоявшейся инновацией.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Очередную антиалкогольную инициативу президента правительство то ли хотело поддержать раньше, а теперь не хочет, то ли раньше подвергало обструкции, а теперь встречает овациями. Для меня (и для всех остальных, включая самого президента и большую часть правительства) это, в принципе, и неважно. Важнее, что после ознакомления с ней мне совершенно некстати вспомнилось, что Чехов умер в немецком Люденшайде без какой бы то ни было медицинской помощи, ухода и вообще, по словам одного специалиста в данном вопросе, «чуть ли не под забором». Деньги у величайшего из детей Таганрога не вовремя закончились. Тогда практичные бюргеры не стали делать поправок на его литературную одаренность, зато сейчас они зарабатывают на его посмертной славе, выгуливая туристов по чеховским местам.
Впрочем, это тоже неважно. Но тогда причем тут Чехов? А лично Чехов вовсе и не причем. Чехов вообще считал, что в человеке все должно быть прекрасно, а с пьянством красота как-то плохо увязывается, если не сказать – не увязывается вообще. Куда лучше красота увязывается с физической культурой, и вот тут-то потомки подкинули писателю парадокс. В его родном Таганроге физическая культура не смогла ужиться не только с пьянством, но и с памятью о Чехове, а точнее – с его музеем, расположенным в здании бывшей гимназии, где он учился. Здание начали реставрировать в преддверии 150-летия со дня рождения Антона Павловича и по этому поводу из него выселили детскую спортивную школу, едва ли не единственную в районе. Раньше в ней школьники и дошкольники бесплатно занимались художественной и спортивной гимнастикой, акробатикой и еще чем-то, что, вероятно, с точки зрения культуры есть не что иное как «дрыгоножество и рукомашество». Теперь, зато, детишки смогут насладиться захватывающей чеховской экспозицией. С каким восторгом их глазенки будут изучать табель маленького Антоши! Как жадно будут слушать они рассказ экскурсовода о том, что «учился он не очень хорошо, но уже в детстве начал писать короткие рассказы под псевдонимом…» – кто не знает под каким, поднимите руки! Какого потрясающего роста культурного уровня мы добьемся, и какими стройными рядами выстроятся перед дверями музея толпы туристов, которых, конечно, пивом не пои, дай прикоснуться к памяти великого таганрожца!
Вот только подростки в Таганроге все равно чаще пьют пиво, чем ходят по музеям… или уцелевшим спортшколам. Интересно, что сказал бы об этом Чехов?
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Итак, свершилось. Если ранее гомосексуалисты требовали просто дать им возможность безнаказанно чистить друг дружке дымоходы беспроблемно существовать в обществе, то теперь всё перешло на новый уровень. Фактически активисты российского гей-движения, как пишет BBC, обратились в Конституционный суд РФ с требованием разрешить пропаганду гомосексуализма.
В общем-то, это не ново, что любые общественные группы стараются насесть в первую очередь на детскую, неокрепшую психику. Как правило, детям комфортнее общаться с сверстниками своего пола, нежели противоположного и уж кому как не им полоскать мозги, что, дескать, на самом деле имеет место быть подавленная гомосексуальность. Понятное дело, что годам к тридцати этот «псевдогомосексуалист» разберется кто к чему, но кто будет отвечать за его изломанную судьбу? Ассоциация геев России, что ли?
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Ты знаешь, все ругают нашу степь,
говорят, она скучная,
рыжая, холмы да холмы,
и будто она бесприютная, а я люблю ее.
(А.Фадеев, «Молодая гвардия»)
Черное море, Черное море… Были мы на вашем Черном море. На поезде были и на машине. В Сочи были и на Тамани. Скучно там. Дорого, – думала я, когда собиралась в очередной отпуск. – Опять же… Куда девать Герду?
Двадцать пять килограммов Герды валялись у меня на руках и точно знали: никуда их не денут, возьмут с собой. Герда – курцхариха. Она красотка, которая знает о своей красоте. А потому садится на голову своим хозяевам, а заодно всем окрестным псам.
Знакомые посоветовали нам поехать дикарями под Казанскую, на север области. Обещали Дон и речушку Песковатку, лесок и спокойствие. Еще из плюсов путешествия были: экономия денег на рестораны, но не на бензин, тридцатый или сороковой в этом году шашлык и три дня без дождя (Гисметео гарантировал).
Четыреста километров в ночи с Гердой на заднем сидении прошли на ура. Собака посапывала, колеса жужжали, радио пело про любовь, беседа текла, как горный ручеек. Место стоянки нам тоже понравилось. Оно было таинственным и тихим-тихим, с необъятными ивами, растущими прямо на прибрежном песке. Дальше подробно рассказывать не буду. Обычный отдых дикарями: палатка, шашлык, лещ на спиннинг. Немного омрачали радость браконьеры с сетями – ну да они нас не трогали, досталось только рыбе. Через полтора дня, когда еда, кроме «анакомов», кончилась, мы решили «вдарить автопробегом» по всей Ростовской области. Знаете, каково это, когда за окном мелькают названия, которые до этого слышишь только в прогнозе погоды? Вешенская, Боковская, Обливская, Константиновск… Зато теперь я могу похвастаться, что видела, где Григорий обхаживал Аксинью. И знаю, что крайняя северная точка области называется «Парижское». Интересно, а Эйфелева башня у них там есть? И еще знаю, где живут сомы размером с большую белую акулу, поймать которых можно на тухлую ворону, а вытащить только трактором. Ну или на худой конец, «Нивой».
Общие впечатления: спокойно могу рекомендовать для автотуристов север области. Дороги не убитые, места красивые – есть большие искусственные сосновые леса. Да, не тайга, но и не степь бескрайняя с жиденькими посадками, как здесь, на югах. Красивы лиственные леса под Семикаракорами, особенно в мае, когда цветет ромашка. Ночами там резвятся лисы, а днем Герда гоняла выводок фазанов. Любители рыбалки, правда, предпочтут не судоходную часть Дона, и будут по-своему правы. Ведь поймали же мы леща (на бабушкин хлеб пополам с «Юбилейным» печеньем, никакой тебе каши). Так или иначе, малой кровью, птьфу, с малыми деньгами, можно побывать там, где до тебя не бывали ни коллеги, ни друзья. А уж отдых – не «тюленьи лёжки» на пляжу, а именно отдых, медитацию в безлюдных местах «рiдного края» я вам гарантирую.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Прочитав заметку Артурио&Даши о том, почему они должны были пожениться и почему поженились, я совершенно некстати вспомнил свой недолговечный, но все же женатый период в жизни. Окольцованное положение имеет свои шикарные плюсы и непременные минусы (кто б сомневался…) Я решил поведать вам, неженатые други, что вы можете получить на следующий день после шумной свадьбы. Прочитайте, оцените, взвесьте и… подумайте
У брачных отношений сторон – как рук у богини Кали. Я вспоминал их сам и просил о помощи женатых-замужних друзей-подруг. Получилось примерно вот что.
Плюсы «женатиков»
1) есть гарантированно:
1.1. секс
1.2. еда
1.3. чистая одежда
1.4. шампунь (ну и что, что для длинных вьющихся волос?) /гель для душа (ну и что, что ванильный с молочком кокоса?) / бритва (ну и что, что розовая?)
1.5. всякие вкусняшки, которые самому купить зазорно, а съесть – интересно, в т.ч.: йогуртики, шоколадки, мюсли, творожки, конфетки, зефирки…
1.6. общение, роскошь простого человеческого общения, а не разговоры с телевизором (кошкой, аськой), любовь, наконец.
2) нет гарантированно:
2.1. все еще пьяного после вчерашнего друга, дрыхнущего на кресле и не собирающегося уходить
2.2. все еще пьяной после вчерашнего женщины, непонятно как попавшей в твою квартиру и смутно напоминающей красотку, с которой ты накануне познакомился в баре, и которую трахнул вроде бы и с презервативом, а вроде бы и нет…
2.3. моли
2.4. крошек на обеденном столе
2.5. немытой посуды
2.6. одиночества
Минусы «женатиков»
1.1. секс есть. Если у нее не болит голова, не идут месячные, не плохое настроение, вы не в ссоре, она не, ты не, вы не…
1.2. еда есть. Но есть такие женщины, что лучше бы ее не было, как-то: варенье из помидоров (нехило, да???), намертво прилипшая к сковороде яичница, поданная со словами «Нужна новая сковородка. Почему ты не купил? Ты вообще мне ничего не покупаешь!!!»
1.3. чистая одежда есть. Если в доме есть стиральная машинка…
1.4. а вот здесь всегда кайф и расслабуха. Если успеть вовремя состроить невиноватое лицо на замечание благоверной «хм, а куда девается моя пена для ванн…»
1.5. мужики!!! Если один раз поймают на поедании диетической печеньки с диетическим джемом – хана вам, вашему самолюбию и вашему кошельку. Вкусняшки будут закупаться в утроенном варианте, потому что «ты за один присест сожрал мой недельный запас мюслей!!!», а ваше пивное брюшко будет подвергнуто постоянной обструкции (;даже если на месте «аквариума с вялеными рыбками» у вас «кубики»).
1.6. с общением и любовью незнамо откуда берется и ревность и вот это: «А чо ты на нее посмотрел? У ней сиськи лучше, да?» Как тут объяснишь, что сиськи лучше, но женился-то я на тебе, дорогая.
2.1. хуже будет, если вы, вернувшись из командировки, таки обнаружите пьяного друга, дрыхнущего в кресле…
2.2. иногда очень хочется, чтобы рядом с утра в твоей постели оказалась прекрасная незнакомка в ажурных чулках и с растрепанными от бурного секса волосами…
2.3. если, конечно, есть шуба. Иначе не видать вам пункта 1.1.
2.4. зато крошки есть в кровати, причем их количество прямо пропорционально сумме: диски с сериалами + «Боже, как я поправилась, надо сесть на диету!» + диетические вкусняшки.
2.5. угу, если вы помоете посуду, то грязной ее и не будет. Закон джунглей: кто-то готовит, а кто-то это потом моет. Даже если первые в состоянии только пришпилить омлет к антипригарной сковороде.
2.6. тишины и покоя, особенно если жена говорлива и родила потомство себе под стать. Потомство – тема вообще отдельная и касаться я ее тут не буду.
Большой комментарий Татьяны Зайцевой по теме:
Ну ты, Кондратушка, и расписал. Да, зависимость от человека, живущего рядом, имеет место быть. И в шампунях с гелями, и в жратве с чистыми носками, и в случайных связях тоже. Да, шампуни-гели-еда-носки есть, а вот гульки уже придется ограничивать. Но скажу, что на самом деле не все так плохо в женато-замужнем положении. И гульки уйдут на второй план, если рядом любимый человек. Мы все спорим, как оно лучше, как оно удобнее, в семье или одному, а если в семье, то какой она должна быть, чтобы сделать нас счастливыми. За спорами мы упускаем очень важный момент. Какой будет наша семья и наши отношения, зависит только от нас. Спокойные и адекватные всегда договорятся, кому мыть посуду, выгонять моль, печь пироги и чинить машину. Все прочие будут несчастны с любым супругом, при любом количестве денег и личной свободы. И уже расскажите мне, где, где вы все берете жен, которые умудряются пришпилить омлет к антипригарной сковороде?
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Коррупцию, по-человечески, жалко. Мало того, что ее никто не любит (ну, публично не любит – так скажем), так еще некоторые и вообще выгнать взашей норовят. Пошла вон, говорят, Коррупция, и чтобы через месяц духу твоего не было.
Но Коррупция все-таки на что-то надеялась. Ведь, что не говори, а столько лет прожили вместе душа в душу, простите, рука в руку. Но вчера пришло подтверждение – обратный отсчет не думал останавливаться и до полного изгнания осталось 2,5 недели.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
«Женюсь, женюсь…
Какие могут быть игрушки!»
Артур: Вот так грустно и незатейливо напевал я, затягивая, пардон, завязывая на шее парадно-выходной галстук и надевая костюм «с искрой», прямо как у г-на Чичикова. Хорошо хоть не брусничного цвета. Я – женюсь.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Порой у меня складывается ощущение, что всякие любители уринотерапии, голодания и прочего шлаковыведения с появлением интернета обрели второе дыхание.
Некая фанатичная сторонница сыроедения написала у себя в ЖЖ, как довела своими диетическими бреднями девятилетнего сына до того, что он стал украдкой покупать себе еду на стороне. Наглядный факт того, что ребенок банально недоедает, мамаша-сыроедка принять отказалась и потому стала натягивать глаз на жопу личные измышления на реальность: типа, у ребенка от чипсов разболелась десна и ухо, от батона появилась простуда и от сахарной ваты – солнечный удар.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Сцена из юмористического сериала под названием «Теория Большого Взрыва«, где две команды по четыре человека соревнуются в ответах на вопросы на разные научные темы – физики, математики и т. д. – показалась мне больше грустной, чем смешной.
Одна команда состоит из примерно равных по уровню образованности людей, другая же представлена одним эгоцентричным гением и тремя случайными людьми, которых гений набрал, чтобы вписаться в правила соревнований по количеству членов команд. Разумеется, в этой команде отвечает на вопросы только один гений, остальные просто молчат.
Запись опубликована Некстати.ру. Пожалуйста, оставляйте комментарии там.
Позавчера ко мне приходили две приветливые женщины бальзаковского возраста.
- Вы заметили, что в мире много печали? – начали они, едва я открыл дверь.
- Вы так считаете? – ответил я.
- А как же нет? – запричитали женщины, чему-то ласково улыбаясь. – Вокруг нас же ж войны, катастрофы, ужас и горе по всему телу, да все такое!
- Странно – говорю. – Вот сейчас же мы с вами общаемся спокойно, бомбы на голову вроде бы не падают и всякие монстры-мутанты рядом не ходят. Что же касается горя – вот у меня сейчас настроение хорошее и судя по вашим улыбкам, у вас тоже так ничего. Вы что имеете в виду?
